domenica 27 gennaio 2008
mercoledì 23 gennaio 2008
martedì 15 gennaio 2008
La mail mistica: "Secondo Quadrimestre"
[Partiamo dall'inizio: l'oggetto della chain-mail > mail a catena]
[Annunciato l'oggetto, qui inizia la minchiata di "dimostrazione". E sfido chiunque a non aver già fatto sin dal primo anno questo elementare ragionamento]
["Dimostrato" il tutto, con una sottospecie di linguaggio scientifico (datevi all'ippica, ve lo dico da amico), ecco il commento alla loro stessa tesi - da notare il reiterato uso di derivati della parola "matematica", in modo da convincere lo sciocco lettore che le loro cazzate abbiano una base solida di certezza]
Ma attenzione! Rileggiamo e confutiamo gli esempi (perché c'è SEMPRE una spiegazione!):
1) innanzitutto, c'è stata quella cima di Matteo che, per leggere queste stronzate è dire "ma andate a cagare", cestinando successivamente, ha perso il pomeriggio, e non ha potuto studiare
latino, negligenza che gli ha donato un fantastico 4 1\2.
Successivamente si è ricordato degli effetti miracolosi di questa email, e già il fatto che se ne sia ricordato denota una certa brillantezza cerebrale in fatto di memoria: si è ricordato di una minchiata così inutile. Mandata la mail alla sua corposa rubrica (zero elementi, a quanto ci dice MSN), e avendo sviluppato una notevole capacità di memorizzazione (ha ricordato gli effetti benefici della mail molto tempo dopo!), è riuscito a studiare latino (anche perché non ha perso tempo per mandare la mail, grazie ai suoi zero contatti) e dunque a prendere 8 1\2. Oppure aveva drogato la sua professoressa, i RIS stanno ancora indagando su "quel bicchiere con cui Matteo ha dato dell'acqua all'insegnante di latino".
2) la parte più bella della mail, che mi ha spinto a scrivere questo piccolo post di denuncia pseudoironica.
Il sig. Riccardo, avendo preso il debito in latino (ma l'autore iniziale della mail sarà una chiavica in latino oh!), ha inviato la mail mistica a 20 persone, un'estate, e ha recuperato il debito.
Un momento! ...un'estate!? o.O" ma non avevate detto che la mail è partita nel dicembre 2007, ovvero un mese fa?! >___<
A quanto pare, la sacra mail dei voti ha poteri spaziotemporali! Riccardo, ricevuta la mail, è riuscito a ritornare indietro nel tempo, all'estate 2007 appena passata, a mandare la mail a 20 persone, e dunque a superare il debito. Evento causato più che altro dalla deformazione del continuum spaziotemporale, perché sappiamo benissimo che se si torna indietro e si modifica il passato, inevitabilmente il futuro ne risentirà. Indi per cui, continuum deformato, debito superato.
3) Luca l'ha cancellata senza inviarla a nessuno, ed è stato bocciato a fine anno.
Ora, sempre per l'assioma e dogma di verità assoluta per il quale la mail è stata generata nel dicembre 2007, come cazzo fa il povero Luca ad essere bocciato... a gennaio?! Come direbbe qualcuno, mistero della fede. E qui proporrei l'avvento di una nuova religione: il Chain-mailismo. La vera e unica fede dei creatori-diffusori di queste stronzate epiche, che danno la possibilità a qualche povero psicopatico come il sottoscritto, di farsi due risate devastandone l'autenticità.
Al fine di tutto ciò, vi do un solo consiglio: fate come Luca, cestinate la mail senza inviarla a nessuno. E' un favore all'umanità.
Ps. ovviamente il tutto ha uno squisito sapore ironico e sarcastico. L'Autore non ha minimamente messo in dubbio il fatto che voi non abbiate creduto alle amare profezie della mistica Mail, sebbene al suo indirizzo di posta elettronica privato siano pervenute copie da oltre un centinaio di email differenti di persone che l'hanno ricevuta e successivamente inoltrata a loro volta.
Dimostrazione del teorema fondamentale dello studente intelligente
DEFINIZIONE: 'Nel primo quadrimestre non bisogna studiare'
IPOTESI: Alla fine del primo quadrimestre i voti si annullano
TESI:
1) studiare nei primi 4 mesi dell'anno è inutile
2) studiare nei primi 4 mesi dell'anno è dannoso
[Annunciato l'oggetto, qui inizia la minchiata di "dimostrazione". E sfido chiunque a non aver già fatto sin dal primo anno questo elementare ragionamento]
DIMOSTRAZIONE:
1) È risaputo per ipotesi che a inizio febbraio tutti i voti collezionati fino a quel momento vengono inesorabilmente annullati. È quindi immediatamente deducibile la totale inutilità di uno studio intenso nella prima parte dell'anno;
2) Poniamo il caso che il 'buon' studente si impegni a fondo da settembre a febbraio e ottenga una pagella con voti sovrumani... Cosa se ne potrà fare di quel foglio di carta stampato? Assegnamo a voi il compito di rispondere a questo quesito. Dopo semplici passaggi dovreste ottenere il risultato: 'un cazzo'.
È inoltre universalmente riconosciuto che il docente generico apprezza i miglioramenti dello studente nel corso dell'anno scolastico, ma come si può migliorare un 10? È molto più semplice migliorare un 3. È quindi inducibile che nello scrutinio finale a parità di voti sarà più apprezzabile il miglioramento dello studente intelligente, che si gode almeno 4 mesi di vacanza, piuttosto che la costanza (o eventuale peggioramento) del 'buon' studente.
Di conseguenza studiare nel primo quadrimestre non è solo inutile ma anche dannoso.
C.D.D. [come dovevasi dimostrare]
["Dimostrato" il tutto, con una sottospecie di linguaggio scientifico (datevi all'ippica, ve lo dico da amico), ecco il commento alla loro stessa tesi - da notare il reiterato uso di derivati della parola "matematica", in modo da convincere lo sciocco lettore che le loro cazzate abbiano una base solida di certezza]
Come vedi è tutto MATEMATICAMENTE esatto.[E ora, il pezzo forte. Da notare la data di partenza: "dicembre 2007", ovvero un mese fa]
Se qualcuno ti ha inviato questa mail è perchè condivide ciò che dice ma soprattutto perchè vuole che tu vada bene a scuola.
Infatti, se invii questo file a tutti gli studenti che conosci in tutta Italia, i tuoi voti miglioreranno e a più persone lo invii e più i tuoi voti miglioreranno!!!
Attento però che se non la invii peggiorerai molto nell'andamento scolastico, ed è per questo che dovrai inviarla!
I tuoi voti veramente saranno migliori! Perchè qui si parla di certezza matematica!
Questa 'catena' è partita da una quarta liceo scientifico Leonardo da Vinci di Milano nel dicembre 2007. Abbiamo qui alcuni esempi di come questa catena effettivamente funzioni!
Matteo ha interrotto questa catena e poco tempo dopo ha preso 4 e mezzo di latino. Poi, ricordandosene, l'ha inviata a tutta la sua rubrica, e il giorno dopo ha preso 8 e mezzo della versione!!
Riccardo l'ha inviata un'estate a 20 persone e ha recuperato un debito di latino!
Luca l'ha cancellata senza inviarla a nessuno: alla fine dell'anno è stato bocciato.
Quindi non aspettare altro tempo!!!! Inoltra questa mail senza modificarla a più studenti che puoi!!!
I TUOI VOTI MIGLIORERANNO!!!!.... ovviamente nel secondo quadrimestre
Ma attenzione! Rileggiamo e confutiamo gli esempi (perché c'è SEMPRE una spiegazione!):
1) innanzitutto, c'è stata quella cima di Matteo che, per leggere queste stronzate è dire "ma andate a cagare", cestinando successivamente, ha perso il pomeriggio, e non ha potuto studiare
latino, negligenza che gli ha donato un fantastico 4 1\2.
Successivamente si è ricordato degli effetti miracolosi di questa email, e già il fatto che se ne sia ricordato denota una certa brillantezza cerebrale in fatto di memoria: si è ricordato di una minchiata così inutile. Mandata la mail alla sua corposa rubrica (zero elementi, a quanto ci dice MSN), e avendo sviluppato una notevole capacità di memorizzazione (ha ricordato gli effetti benefici della mail molto tempo dopo!), è riuscito a studiare latino (anche perché non ha perso tempo per mandare la mail, grazie ai suoi zero contatti) e dunque a prendere 8 1\2. Oppure aveva drogato la sua professoressa, i RIS stanno ancora indagando su "quel bicchiere con cui Matteo ha dato dell'acqua all'insegnante di latino".
2) la parte più bella della mail, che mi ha spinto a scrivere questo piccolo post di denuncia pseudoironica.
Il sig. Riccardo, avendo preso il debito in latino (ma l'autore iniziale della mail sarà una chiavica in latino oh!), ha inviato la mail mistica a 20 persone, un'estate, e ha recuperato il debito.
Un momento! ...un'estate!? o.O" ma non avevate detto che la mail è partita nel dicembre 2007, ovvero un mese fa?! >___<
A quanto pare, la sacra mail dei voti ha poteri spaziotemporali! Riccardo, ricevuta la mail, è riuscito a ritornare indietro nel tempo, all'estate 2007 appena passata, a mandare la mail a 20 persone, e dunque a superare il debito. Evento causato più che altro dalla deformazione del continuum spaziotemporale, perché sappiamo benissimo che se si torna indietro e si modifica il passato, inevitabilmente il futuro ne risentirà. Indi per cui, continuum deformato, debito superato.
3) Luca l'ha cancellata senza inviarla a nessuno, ed è stato bocciato a fine anno.
Ora, sempre per l'assioma e dogma di verità assoluta per il quale la mail è stata generata nel dicembre 2007, come cazzo fa il povero Luca ad essere bocciato... a gennaio?! Come direbbe qualcuno, mistero della fede. E qui proporrei l'avvento di una nuova religione: il Chain-mailismo. La vera e unica fede dei creatori-diffusori di queste stronzate epiche, che danno la possibilità a qualche povero psicopatico come il sottoscritto, di farsi due risate devastandone l'autenticità.
Al fine di tutto ciò, vi do un solo consiglio: fate come Luca, cestinate la mail senza inviarla a nessuno. E' un favore all'umanità.
Ps. ovviamente il tutto ha uno squisito sapore ironico e sarcastico. L'Autore non ha minimamente messo in dubbio il fatto che voi non abbiate creduto alle amare profezie della mistica Mail, sebbene al suo indirizzo di posta elettronica privato siano pervenute copie da oltre un centinaio di email differenti di persone che l'hanno ricevuta e successivamente inoltrata a loro volta.
martedì 8 gennaio 2008
La prece di Christopher.
Disclaimer proto-religioso.
I contenuti di questo post potrebbero in minima parte infastidire un pubblico di ferventi e ottusi bizzochi.
Si specifica che il testo dall'Autore riportato non ha in alcuna parte intenzione di offendere o denigrare i precetti e i costumi della Chiesa Cattolica,
in quanto pura espressione goliardica di umorismo.
Fine disclaimer proto-religioso.
Si specifica che il testo dall'Autore riportato non ha in alcuna parte intenzione di offendere o denigrare i precetti e i costumi della Chiesa Cattolica,
in quanto pura espressione goliardica di umorismo.
Fine disclaimer proto-religioso.
Per Silvio, con Silvio e in Silvio, a te, gran Premier onnipotente, nell'unita del Parlamento, ogni onore e gloria per tutti i secoli dei secoli. D'Italia.
Attendete un attimo per il caricamento della predicazione, servono solo alcuni secondi.
lunedì 7 gennaio 2008
venerdì 4 gennaio 2008
Nomao.
Non vi è mai venuta voglia di indicare a tutti i vostri lettori dove vivete, dove passate il vostro tempo, giusto per far sapere dove diavolo siete esistiti e lo fate ancora?
No?
Beh, io sono più avanti di voi, quindi la voglia m'è venuta.
Ed ecco qua, un servizio nuovo, nuovissimo, solo per voi.
No?
Beh, io sono più avanti di voi, quindi la voglia m'è venuta.
Ed ecco qua, un servizio nuovo, nuovissimo, solo per voi.
Pricked by MrTkH
mercoledì 2 gennaio 2008
martedì 1 gennaio 2008
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